佛洛姆，成熟的愛，與不成熟的愛－415隻喵

每個人都需要被愛，也想去愛人；有趣的是，在我們搞清楚「愛」是什麼以前，我們都已經愛下去了！有些人在這條路上受了傷，從此不相信愛情；也有些人在這條路上的經驗是偏差的，慢慢的他們就開始以為偏差才是正常的。既然「愛」是件我們都搞不清楚但卻都死去活來的一回事，那我們就以起來瞭解「愛」是怎麼一回事吧（以下藍色部分為原文）。

在理解「成熟的愛」以前，我們應該先理解哪些行為，是偏差的。一般人對「愛」的錯誤認知，有以下幾樣：第一、認為愛是不需要學習的；第二，把虎頭蛇尾的墜入情網當作愛；第三，他們其實只是兩個寂寞的瘋子！

關於第一個問題，人之所以認為「愛」是不需要學習的，是因為「人們認為愛的問題是對象的問題，而不是能力的問題。人們以為去愛是簡單的，尋找一個正確的對象，讓我們去愛，或被他所愛，卻是困難的。（《愛的藝術》，頁12）」所以如果我的戀愛不成功，那一定是對象的錯，不是我的錯！因為「找到正確的對象」本來就很難啊！於是我們可以輕易的把錯推給「錯誤的對象」，而非「是不是我們愛人的能力有問題」？於是你會發現，從小到大我們過度學習了國文英文數學，不過不用學「愛」；當然你還會發現，如果你想理解什麼是「愛」，雖然你可以看到無數的電影小說還有「愛情動作片」，但是還是沒人告訴你「愛是怎麼一回事」。結果我們的愛情，幾乎注定要在跌跌撞撞中進行，因為「愛是簡單的，難的是對象」。

簡單說，「我沒問題，是找到速配的對象有問題」。

由於我們多半把「錯愛」歸咎於對象，於是很不自覺的是，我們往往也把對方當「商品」，「墜入情網的觀念通常只與人性貨品相關，而這些人性貨貨品是限於個人的購買力所能達到的界限之內的。我出去辦一項交易。我的交易對象，從社會性的價值觀點看來須令人渴望，同時，就我外在的及隱藏著的資材及儲能而言，這個對象也需要我。這樣兩個人，當他們考慮了他們自己交易價值的邊際界限之時，如果發現對方是市場上自己所能獲得的最佳貨品，就墜入情網《愛的藝術》，頁13-14。」這個現象在成人的戀愛世界中尤其明顯，「門當戶對」不是把對方當商品又是什麼？其實成人的戀愛遊戲，跟傳統市場的豬肉攤，說真的沒什麼差別；只是豬肉攤賣的是赤裸裸的豬肉，我付錢，你賣肉。至於「大人的」人肉市場，當然是有穿衣服的，只是附加了車子、房子、還有「要不要跟我爸媽一起住？」既然雙方都是把對方當「商品」，大家都是把戀愛當「交易」，講白一點，我實在不認為「召妓」、「買豬肉」、跟「門當戶對」有什麼太大的分別？不就是「交易」嗎？如果一切真的只是交易，「花錢買肉」、「花錢買春」、跟「花錢買家政婦」，真的有差嗎？

有趣的是，如果是「低級妓女」嫁老兵，恐怕就被投以鄙夷的眼光，會有很多人懷疑這種行為叫「假結婚真斂財」；可是若是高級妓女嫁富商，這場喜宴可就叫做「豪門婚宴」，可是不管品流高低，人肉市場就是人肉市場啊，所以人啊……真的懂什麼叫「愛」嗎？

關於愛的第三個錯誤認知，叫做「墜入情網」，雖然說這可能是青春少男少女最迷戀的一種戀情，但如果墜入情網的，根本是兩個瘋子呢？

導致人們採取愛無須學習的態度，還有第三個錯誤因素，即是人們把虎頭蛇尾式墜入情網混同為永久性的愛情狀態，或者，更恰當一點說，把墜入情網誤認為是「屹立」於愛情之中。（頁14）

兩個陌生人——我們相互間原來都是陌生人——如果讓他們之間的牆堵突然倒塌，因之感到密切，感到合而為一，則這合而為一的片刻確實是生活中最令人興奮，最刺激的事情之一。對於那些一向與人隔開，一向孤立，一向沒有愛情的人，這種時刻特別神妙、奇異。這種突然的親密如果是由性的吸引及銷魂所引發，或混合著性的吸引及銷魂，則更容易助長了它的神奇性。然而，這一種型態的愛情從本性上就是無法長久的。這兩個人變得越來越相識了，他們之間的親密也越來越喪失了神奇性，終致到最後，他們的格格不入，他們的互相失望及互相厭倦扼殺了當初的興奮所遺留下的一切。然而，在開始的時候他們根本沒有料到會有這種後果，事實上他們把癡愛的強烈程度，把對於對方的「瘋狂」，認作是他們愛情強度的證明，實則他們的癡愛與瘋狂僅證明他們原先孤獨的程度。（頁14）

最常見的錯愛，大概就是「我們因誤解而結合，因瞭解而分離」，這種行為充分證明「墜入情網」的非理性（別跟我說「愛情本來就是非理性」，我們稍後會推翻這個觀念）。其實「墜入情網」不過就是「兩個本來陌生的人，只因為隔絕他們之間的牆突然倒塌，使他們赫然發現自己並不孤獨」，這種「突然親密」的錯覺再加上「性的銷魂」，瞬間助長了「愛」的神奇性。問題在好奇本身就是不長久的，一旦好奇心消失呢？

等等到這兩個人越來越熟，等到這兩個人之間的「神奇性」消失，他們的「格格不入」相互的「失望厭倦」，就開始「扼殺當初的興奮」；當然他們一開始時，是絕對不會料到事情將是這樣結束的！當然最經典的還是作者這句話「他們的癡愛與瘋狂僅證明他們原先孤獨的程度。」他們從來都不愛對方，他們愛的根本是自己，他們從來都只是假裝自己愛對方，而對方也不過就是滿足自己寂寞的工具；所以事實上他們都不懂對方，而對方只是碰巧的滿足了自己的需要，雙方各自對自己空虛所做的補償，他們哪裡真的需要對方呢？只是要填補寂寞的那個缺口罷了！

當然還有一種不成熟的愛，就是這位愛人（或這對戀人）愛的，根本是自己：

在所有的愛中都有一種強烈的自我迷戀的成分；愛著一個女人的男人是將她當做自己的自我迷戀之對象，而因之它就變成了美妙的，令人慾求的，因為她是他的一部分。她也可能同樣對他，而由此我們就見到一個「偉大的愛情」例子，而事實上這往往只是兩人狂，而不是愛情。兩個人都保有著他們自我迷戀，他們相互間沒有深度的，真正的關心(更不提對別的人)，他們仍舊是蹩扭難弄的，善猜妨的，而非常可能他們都需在一個新的對象，來給予他們心的自我迷戀性的滿足。（《人的心》，頁100）

自戀的人，愛的從來都是自己，而不是別人；基本上這些人之所以「愛上對方」，是根本把對方當作自己的一部份；而對方之所以可愛，是因為對方就是自己自戀的投射！所以他們對於對方「沒有真正的關心」，而實際上一位自我迷戀的人，本來就不曾關心過別人，於是「他們隨時都在需要一個新對象，以滿足自我迷戀的滿足。」

不幸的是，儘管已經進入自由戀愛的時代，儘管我們都以為我們具備反省能力，但實際上，人總是很忙的，忙到大多數人都覺得「愛」是不需要學習的，所以儘管「我們這個文化中的人們，在愛的藝術上雖然失敗，都極少有人去學習，這是為什麼？這是因為他們內心中雖然深深渴望愛情，卻幾乎把每件事情都認為比愛情重要——成就、聲望、金錢、權勢，幾乎我們所有的精力都消耗在這些目標上，因之也就幾乎沒有一個人肯去學習愛的藝術。」（《愛的藝術》，頁16）

「愛」是需要學習的，因為愛是能力問題，而且只有夠健康的人，才有能力去愛人。不幸的是因為這個問題本身被摻入太多雜質（比方說性的誘惑），加上更多人云亦云的謬誤，使這個問題的優先順序，永遠被排在殿後。於是有去的現象是，每個人都承認這個問題很重要，但沒多少人，真的致力於改變現狀。因為「每件事都比愛情重要」。結果是儘管大家口口聲聲需要愛，但我們實際實踐的手段，是在互相傷害中才學會愛。

當然，也有可能從來都不會。

有鑑於愛情不是必修學分，無論豪門婚宴或下載A片的影響力，都比正規教育來得快；但這個問題一旦錯了，就必須用血淚人命換回來。所以有空的同學，請自己先把這本書翻出來，佛洛姆《愛的藝術》很好找，各大書店都有，不過這本書講的是人性的光明面；如果你想瞭解人性的黑暗面，那本黑暗的《人的心》，我再借給你印吧。

愛情的難題是，在我們真的學會前，經常已經遍體鱗傷了。

佛洛姆《愛的藝術》2：成熟的愛

前一篇分析「不成熟的愛」，所謂不成熟的愛，就是建立在「需要」上的愛，實際上這些戀人一點都不愛對方，他們愛的，只是自己的需要。所以如果他們說他們愛對方，不過只是「對方滿足自己的需要」。不成熟的愛建立在需求上，那麼，「成熟的愛」，定義又是什麼？

成熟的愛：佛洛姆認為，成熟的愛，符合以下定義：1.愛是積極主動的力量；2.愛是「付出」，不是「陷入」；3.愛包含「照顧」、「責任」、「了解」：

成熟的愛的前提，不但保存自己的完整性與個性；也保存對方的完整性與個性。換言之，愛不是委曲求全，不用卑躬屈膝，不用犧牲任何一方的主體性（雖然很多人藉由犧牲來榮耀自己，然後把付出的「愛」用來要脅別人）。「委屈」不能「求全」，相反的是「愛」是因為「我具備愛人的能力」，所以愛是積極的、主動的「力量」，所以「成熟的愛是在保存自己的完整性、保存自己的個人性之條件下的結合。愛是人生命中一種積極主動的力量。」（頁36-37）
「愛」是主動的給給予，所以你到底愛不愛對方？最簡單的判斷就是，你願不願意為對方付出？「愛是主動活動，而不是被動的傾向。它是『屹立於』而不是『墜入』。以最通常的說法，愛的主動性可以用這樣的陳述描繪出來：愛首要的意義是給予，而非接受。」（頁36-37）
「愛」必然包含著「照顧，責任，尊重以及了解！」（頁41）「愛」對方必然包含著「照顧對方」的行為，因為「愛是主動關懷被愛者的生命及生長。」（頁42）而所謂的「責任」，「是完全自動的行為。它意指我對一個人表現出來的以及未表現出來的需要之回應。」但是「愛」也極容易自我異化為意圖掌握對方的控制欲，甚至「愛人者」也不免流於自我迷戀的情結，迷戀於自身付出而獲取的滿足感之中，所以「如果缺乏尊重，則愛很易於變質為控制和佔有。尊重並不是懼怕和敬畏。依照字源（respicere）它意指一種能力。他人是什麼樣子，我就照他的樣子來認識他，認知他獨特的個人性。尊重的意義是我關懷另一個人，讓他依照他自己的本然去生長，去發展。因此，尊重意含著我對他人沒有侵佔剝奪的欲望。」（頁43）最後如果少了「瞭解」那麼愛就成了盲目，因為「不了解一個人，就不尊重他。照顧和責任如果不以了解做導引，就是盲目的。而了解如果不以關懷為動機，則是空虛的。（頁44）所以「成熟的愛」必然包含著照顧，因為愛就是付出；也是一種責任，即使對方並未表達出自己的需要；更必須尊重對方的尊嚴，因為對方式獨立的個體，不是你的私有財；當然更包括著瞭解，如果你連你所愛的人都不了解，那麼這樣子的愛，不過是滿足自己欲望的投射。

上面這段話，有兩處值得留心的地方，一個是44頁的「尊重的意義是我關懷另一個人，讓他依照他自己的本然去生長，去發展。」大家有沒有發現，很多人的「愛」，是「不在乎對方的本然」，也「不讓對方照自己本然去發展」的？

比方說，我們剛看過的「永遠的愛人」，貝多芬對兒子的愛，就完全忽略對方的感受，明明這孩子根本不是學音樂的料，最後在貝多芬過重的壓力下，反而毀了這孩子！最後這孩子不但在音樂上的發展繳白卷，連「自殺」都搞成笑話一場。於是這孩子本來至少可以當個快樂的平反人，卻硬生生的被剝奪所有自信的能力，徹底成為一個無能者。所以這孩子的能力是被誰剝奪了呢？當然是貝多芬那不成熟的愛。問題是貝多芬又為何會如此呢？

因為貝多芬的爸爸正是這樣對待他。

貝多芬也是被毒打長大的，他一輩子都深受父親毒打所受的傷害，在影片中我們可以看到，實際上音樂創作便是貝多芬的自我療傷之旅。不幸的是他父親的行為，其實深深影響了他，因為實際上他對待孩子的行為，幾乎完全複製了他父親對待他的行為！確實他必然自認有所改進，所以他把肢體暴力轉變為語言暴力，但是「不尊重」被愛者的行為，卻完全沒變，差別只在：

貝多芬可以忍受爸爸的壓力，而有所成就（但是被毀了健康）。

他兒子卻無法忍受他的壓力，而完全無所成就（同樣被毀了心智的健康）

有句話，叫「己欲立，而立人；己欲達，而達人。」這句話如果不翻譯清楚，這種愛，就會跟貝多芬父子檔一樣致命。「己欲立而立人，己欲達而達人」，字面上的意思是「自己站起來，要幫別人站起來」；問題是「用什麼方法立人？用什麼方法達人？用的是你自己的方式幫人家立人達人？還是用讓對方用自己的方式，自己去立人達人？」

不尊重對方的感受，愛會灼傷人；出自關心的給予，反倒變成綁架與勒索。所以，「給予」的定義又是什麼？

「給予」不是放棄，不是交換，會把「給予」視同「被剝削」的人，本身的人格，便是「非創造性的」：「人們最普遍的誤解是把給予認為是「放棄」某些東西，是被剝奪，是被犧牲。…...一個市場性格的人願意給予，但只有在接受交換之下才願意，給予而沒有接受，在往他認為就是受騙。那些以非創造生產性為其主要人格發展的人，會覺得給予是剝削自己。因此，這一種型態的人大部分拒絕給予。（頁36）
「給予」不是犧牲，對於那些習慣將「給予」榮耀自身自己的人來說，這段話適足以戳破其「愛」的虛妄性——因為原來這些人給予的同時其實感到委屈，而他們之所以願意給予，只是因為他們可以因此成為「犧牲者」，他們可以因此成為「受害人」——我都為你犧牲了，你們怎麼可以不回報呢？「又有些人把給予當作美德，因為他們把給予認為是犧牲。他們覺得正因為給予是痛苦的，所以才應當給予。對他們來說，給予所以是美德正由於他們接受犧牲。對他們來說，給予比接受更好，其意義乃是：忍受剝奪比體驗歡樂更好。（頁36）」
對於生命具有創生性的人來說，「給予」的本身，就是快樂——既不是犧牲，也不是放棄，而是當我愛他人的同時，我就獲得回報！「對於那些創造生產性性格的人來說，給予具有完全不同的意義。給予是能力的最高表現。是在給予行為中，我體驗到我的力量，我的豐饒，我的能力。這種充盈高漲的生命力和能力使我充滿喜悅。我體驗到自己在滿溢，分施，生氣勃勃，因之我是歡樂的。給予之比接受更為歡樂，並非由於它是剝奪，而是因為在給予的行為中表現著我的生命卻勃勃。（頁36）」
所以能否給予不是財力問題，而是能力問題：「在物質的領域內，給予意味著富有。並非那擁有許多的人才富有，而是那能抬給言予許多的人。一個囤積者，不論他擁有多少財產產，如果他焦急不安的憂慮著，唯恐有所喪失，則在心理意義上，他是貧窮的，是匱乏的人。那有能力把自己給予出由去的人是富有的。他體驗到自己是一個能夠把自己給予他人的人。（頁38）」
「給予」的領域在精神而非物質：「給予主要領域不在於物質，而在於特別屬於人類的人性領域。一個人所能給予另一個人的是什麼？他把自己給予出去，把他的擁有物之中最珍貴的給予出去，他把自己的生命給予出去。這並不必然是說為了他人大犧牲自己的性命——而是說，他把生命中活生生的東西給予出去。他把他的喜悅，他的興趣，他的關懷，他的了解，他的知識，他的幽默以及他的憂愁給予出去！他活潑的生命一切表現，一切自然流露，他都可以給予出去。生命之給予中，他充裕了他人，他以增強自己生命感的方式增強了他人的生命感。（頁39）」
最後，「給予」本身便是喜悅：「他並不是是為了接受才給予，給予本身就是極大的喜悅，在給予之中，他自自然就將東西帶入另一個人的生命中，而這種帶入生命的東西，又反射回來，到他生命裡。在真正的給予中，他自自然然就接受到到向他反射回來的東西。（頁39）」