那夜過得特別長，她哭著用很小的音量說：「我已經這麼努力了！」「我恨我自己不能保護自己，不能保護我喜歡的人。」「我恨我愛我的父母……」
以前只有在小說課程裡上過「共生結合（施虐-被虐結構）」，直到有機會進入別人生命的幽暗面，才會驚覺這樣的家長，帶來多可怕的後遺症——比方說低自尊、找不到人際界線、過度自我要求、嚴重的焦慮感、無法自我肯定、欠缺安全感、欠缺愛人或被愛的能力……或者從最基本的傷害講起——不知道怎麼說「不」。
因為他們的父母，不允許他們的孩子說「不」。
這些父母不知道，不允許小孩說「不」，會造成多嚴重的後果：「所有意志的根源，都奠基於說『不』的能力——這個『不』是在抗議一個我們未曾創造的世界，而且這個否定，其實是自我意欲戮力重新塑造新世界的堅決主張。在此意義下，意欲總是從反對某事開始。（羅洛．梅《愛與意志》，P420）」簡而言之，沒有說「不」的勇氣，就不會有意志力，沒有意志力，就無法堅持去追求自由，也無法對抗自由所帶來的焦慮——用更簡單的話說，這些孩子，成了「鐵籠打開後也不敢離開的大猩猩」，因為他們已經不敢再幻想自由。
所以對其他孩子很容易的決策，對這些被虐兒童而言，可能很困難；為何不切斷與家暴親人的締結？為何被否定還要搖尾乞憐的等對方回頭？為何不乾脆丟掉一切出去闖天涯？為何不說「不」？
因為他們「不會」啊！他們的父母早已剝奪他們說「不」的能力，他們可能使用暴力統治，他們可能用混亂的方式管理，讓小孩壓根分不清自己究竟是被愛還是被恨，遠古時代父母親用纏足或田產控制小孩，相較於現代這類神經質的父母，根本相形見絀！難道這些小孩搞得清「昨天考100倍疼愛，今天考100卻被嫌『應該的，班上不是10個人100？』是怎麼一回事嗎？」
在外人看來，這類家長對子女的要求，可能無微不至，實際上這些孩子們之所以臣服，可能只是因為無依無助、有罪惡感、以及恐懼！這些孩子「必須壓抑我的怨恨，因為我需要你/必須壓抑怨恨，因為害怕失去愛/必須壓抑我的怨恨，因為我如感到怨恨，我就是個壞孩子。（荷妮《焦慮的現代人》，P86-88）」對這些孩子而言，他們最能敏感察覺到的情緒，不是大人的關愛，而是大人的怨恨！於是在荷妮眼中，這樣的孩子，也就只能發展出四種對策：「親情、順服、權力、畏縮。」
可是兒童是不會有權力的，所以孩子的選項，只有3項：親情、順服、畏縮！這可以合理解釋為何他們即使到了三四十歲，擁有自己的能力，也能靠自己活下去，依然畏懼於親人的感情勒索？
因為他們自已經形成僵化的模式：「假如你愛我，你就不會傷害我/假如我屈服，我就不會受傷害/如果我畏縮、退卻、就沒有人能傷害我」。然後，採取這些對策的必然結果是什麼？
就是欠缺安全感。
所以為何他們經常看上爛男人或爛女人？因為只要有人隨便給他一點愛，他們可能就覺得「這就是真愛！」為何無法離開那些爛男人或爛女人？因為他們更怕被傷害！為何他們的人生總是無法擺脫爛人？因為他們害怕畏縮！他們到底在害怕畏縮什麼？害怕「失去這個爛人後，我的人生，會不會更爛」啊！
你知道不會，我知道不會，但他們不知道！所以，他們寧可和爛人在一起！因為只要願意犧牲自由，就可以不用忍受焦慮；所以，就算你給他們選擇的自由，他們可能也無法好好做選擇——因為左右他們選擇權的，不是客觀局勢，而是主觀的焦慮感。那麼，這種焦慮一旦抬頭，最後情況會嚴重到什麼地步？
「嚴重的焦慮將摧毀意向性，因為我們將停止期待、計畫、承諾和創造，而蜷縮到意識備受侷限的防禦圈內，只希望保護自己。（羅洛．梅《愛與意志》，P358）」
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後來我才知道，對「我們」而言，那麼簡單的SWOT分析與決策過程，為何對某些人來說，那麼難？
其實影，平常是聰明伶俐的傢伙，要超修學分，考前幾名，從未為難事；但他只要接起親人的電話，她的心智年齡與智商，大概都會瞬間退化到12歲以下，在焦慮感的操控下，她無法做簡單的決策判斷。她陷入「遠超出實際威脅」的神經性焦慮，其實只因為她還想獲得父母的愛。
雖然她根本搞不懂「愛」是什麼滋味。
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